Alles wird, wie es war

Wer so gnadenlos geradeaus ist wie ich, darf sich nicht wundern, wenn er regelmäßig neue Feinde gewinnt.

Was mich allerdings immer wieder doch wundert, ist die Zuverlässigkeit so mancher Feinde, die man doch eher von Freunden erwartet.

Wie man trotzdem bekommt, was man will?

Will man etwas haben, von dem man weiß, dass der Zuständige (und natürlich Vorgesetzte) sich nicht mit Sachentscheidungen aufhält, sondern direkt eine Personenentscheidung (=NEIN!) treffen wird, fragt man ihn am Besten überhaupt nicht, sondern sieht sich direkt nach dessen Feind (mögichst hierarchisch noch höher angesiedelt) um und erzähl dem, dass man etwas ja gerne hätte oder täte, A dem aber garantiert nicht zustimmen wird. Da B den A ja nicht leiden kann, wird er mit Freude anweisen, was A nicht erlauben würde. Das ist dann zwar auch eine Personenentscheidung und keine Sachentscheidung, dient aber der Sache und damit der Person, nämlich mir.

Anders sieht das aus, wenn man etwas tun soll, was man so überhaupt nicht möchte. Da geht man direkt zu A, fragt ihn, ob man ausnahmsweise das tun darf, was man überhaupt nicht wil und wartet ab, dass A ein deutschlandweites Memorandum verteilt, in dem das, was man ja nicht machen will, unbedingt und ohne Ausnahme verboten ist.

Irgendwie sehr durchsichtig das Ganze, nicht sonderlich kreativ und in seiner Zuverlässigkeit doch immer wieder verblüffend.

Also dann: Auf gute Feindschaft!

Dass Behörden mitunter etwas seltsam sind, ist nicht neu, dass sowas hochgradig gesundheitsgefährdend ist, allerdings schon.

Als ich im April letzten Jahres die Filiale übernahm, teilte man mir mit, dass das Ordnungsamt darauf besteht, dass wir eine Passage sind und alle Türen immer offen zu sein haben und mit offen war gemeint, dass es keine Automatiktüren gab, sondern wirklich alle Türen von sechs Uhr morgens bis drei Uhr morgens offen stehen. Man hatte zwar wunderhübsche Vollglas-Zwischentüren eingebaut, aber bei Bauabnahme wurde direkt angeordnet, dass auch diese Türen offen zu stehen haben und zudem ganzflächig zu bekleben seien, wegen Sichtschutz. (Ähm ... im Hinblick auf die Tatsache, dass die Türen ja offen zu sein haben, bieten sie keinerlei Sichtschutz, das war dem Ordnungsamt aber egal, sie hatten ganzflächig beklebt oder abgebaut zu werden.)

Die Zwischentüren wurden also vollflächig beklebt und ich bekam die Anweisung, sie ab und an zufallen zu lassen, auf jeden Fall aber nach Einbruch der Dunkelheit, da haben Ordnungsämter Feierabend und wir somit eine höhere Überlebenschance im Winter.

Mein erster Anruf aus Hannover beim Chef der Bauabteilung begann seinerseits mit den Worten: "Tun Sie mir einen Gefallen, diskutieren Sie mit mir NICHT über die Türen!" MIFT!

Der Sommer kam und ohne das illegale Verhalten der Zwischentüren (=Zufallen) wären wir den Hitzetod gestorben. Zudem ärgerte mich die Tatsache, dass ich durch die zugefallenen und vollflächig beklebten Türen nichts mehr sehen konnte und sich seltsame Gestalten ungesehen in die Filiale schlichen. Kurzerhand ließ ich die Beklebung abreißen und durch einen dezenten Streifen in Kopfhöhe (Sonderlogo, was auch sonst?) ersetzen. Jetzt konnten die Türen "zufallen" und ich trotzdem durchgucken.

Dann kam der Winter und die Zwischentüren konnten nicht verhindern, dass es bitterlich kalt wurde. Bald hatten wir eine hartnäckige Erkältungswelle und das ganze Team schniefte, fiberte oder kippte direkt aus den Latschen und der Dienstplan wurde nur noch pro forma geschrieben: Zum Dienst kam, wer noch laufen und möglichst sprechen konnte. Nachdem ich bei meinem Chef das Aufstellen eines Seuchezeltes vom Roten Kreuz direkt vor der Filiale beantragt hatte, entschied man sich, Klage gegen die Auflage des Ordnungsamtes einzureichen und falls das scheitern sollte, einen Glaskasten um den Arbeitsbereich meiner Mitarbeiter zu bauen. Gründlich wie wir sind, hätte man bestimmt nicht die Aufkleber mit dem Text "Bitte nicht füttern" vergessen, natürlich auch wieder ein Sonderlogo.

Die Verhandlung dauerte dreieinhalb(!) Stunden und am Ende stellte der Richter fest, dass die Auflagen schlicht rechtswidrig seien, woraufhin die Vertreter des Ordnungsamtes sehr deutlich die Fassung (und den letzten Rest ihrer guten Erziehung) verloren. Es wurden umgehend Automatiktüren bestellt :-)

Auf der Jahrestagung teilte mir dann der Schlosser mit, die Türen würden nun doch nicht eingebaut werden, da mit über 8.000 Euro pro Eingang zu teuer, woraufhin ich mich spontan umdreht und nach unserem Geschäftsführer fahndete. Man benötigte drei Leute, um mich wieder einzufangen und der Schlosser teilte mit, er werde nie wieder einen Scherz in meiner Gegenwart machen. Guter Plan!

Die Automatiktüren sind inzwischen eingebaut und wunderhübsch und meinetwegen kann jetzt der Sommer und danach der Winter kommen :-)

Komme ich doch nach einem freien Tag in die Filiale und finde dort an der Pinwand (in der Regel ein mittelschwerer Zettelwald) die Info meiner Mitarbeiter, dass wir offensichtlich eine Maus haben. Auf dem gleichen Zettel, aber in anderer Schrift die Ergänzung, dass es sich dabei um Karl handelt, dem bei Ergreifung umgehend Hausverbot zu erteilen sei, weil vermutlich minderjährig und außerdem spielt er nicht und wer nicht spielt, fliegt raus! (So sind sie, meine Mitarbeiter *g*).

Mein Chef meinte zu dem Thema, mich darauf hinweisen zu müssen, dass Mäuse eine recht hohe Vermehrungsrate haben und schlug das Aufstellen von Mausefallen vor, im Gegenzug revanchierte ich mich mit der recht plastischen Schilderung, wie neben einer meiner Omis so eine Falle zuklappt und mit einem deutlichen Knacken Karls Genick gebrochen wird. Omi würde direkt ohnmächtig vom Stuhl rutschen, ergo: Schlecht für's Geschäft.

Rentokill wurde beauftragt und druckste etwas herum, nachdem die ganze Filiale gründlich untersucht worden war und faßte das Ergebnis wie folgt zusammen: "Also, es handelt sich nicht nur um Karl, sondern auch um Karoline und die beiden haben gleich den ganzen Stamm der Karoliner mitgebracht!".

Es sind jetzt 35 Mäuseköder aufgestellt und die Mitarbeiter versicherten, die auf jeden Fall mehrmals täglich auf Karolinerleichen zu untersuchen, was aber laut Rentokill nicht nötig ist, die angeschlagenen Karoliner werden sich vor dem Sterben diskret zurückziehen und nicht mitten im Foyer auf poliertem Granitboden ganz unelegant tot umkippen und liegenbleiben, woraufhin die Reinigungskräfte anboten, ab sofort in allen Ecken und Winkeln nach dezenten, toten Karolinern zu fahnden, aber auch das wird laut Rentokill nicht nötig sein, die Leichen trocknen aus und zersetzen sich, also nur ab und an mal durchpusten.

Tja, und wieder mal erlebt die Geschichte das unrühmliche Ende einer vielversprechenden Dynastie. Hoffenlich haben wir genug Staubsaugerbeutel ...

Oder: Das Unternehmen weiß Prioritäten zu setzen!

In meinem Büro befindet sich die Videoüberwachung und weil das ziemlich teure und empfindliche Technik ist, ist die belüftet.

Da ich offensichtlich weder teuer noch technisch oder gar empfindlich bin, befindet sich für mich dort weder eine Lüftung, noch eine Heizung, was im Hochsommer dazu führte, dass ich die Bitte unserer Sicherheitsabteilung um Zusendung einiger Bilder aus besagter Videoüberwachungsanlage mit den Worten "Zum Winter hin. Im Büro sind gerade 32 °C, da gehe ich nicht rein!" beantwortete.

Nach längerer Überlegung kam ich zu dem Schluß, dass ich doch empfindlich bin und ließ überprüfen, wie aufwendig es sei, mein Büro wenigstens an die Abluft anzuschließen und es war schnell klar, dass für diesen Umbau ein Investitionsantrag notwendig sein würde, den in diesem Leben niemand bewilligen würde.

Richtig ärgerlich war, dass es sich bei den Lüftern für die teure Technik wohl eher um Billigtechnik handelte, denn die Biester begannen nach etwa einem halben Jahr, unangenehme Geräusche zu machen, was dann so lästig wurde, dass ich die Lüfter ausknipste (die Schalter dazu hatte ich selber eingebaut), was aber zum Tod diverser Netzteile führte (bei 32 Kameras kommen doch ein paar Netzteile zusammen und unbelüftet wird es ziemlich warm *hust*).

Nachdem ich den Sommer leidlich überlebt hatte (tunlichst außerhalb des Büros), stand der Winter vor der Tür und wie wir alle wissen, war das ein echter Winter und es war abzusehen, dass die Wärme aus der Videoüberwachung auf Dauer nicht wirklich die nichtvorhandene Heizung zu ersetzen in der Lage sein würden. Die Frage nach den Kosten für eine Anbindung an die Heizung erübrigte sich, in der ganzen Filiale gibt es nicht einen Heizkörper, das wird alles über Abluft, Zuluft, Klimnalage, Klimasplittgeräte und Torschleiergeräte geregelt (und es ist eine Heidenarbeit, bis man diese Komponenten mal so reguliert hat, dass sie nicht gegen- sondern miteinander arbeiten!).

Während ich noch überlegte, wie ich die Eintrittkarten für die zu erwartende Eislaufbahn in meinem Büro gestalten sollte und wie das Preisverhältnis zwischen Tages- und Saisonkarte zu kalkulieren sei, stellte sich heraus, dass ich doch wirklich gute Freude in diesem Unternehmen habe und pünktlich zu Weihnachten fand sich plötzlich und unerwartet ein autarkes (das gute Stück kann nicht nur kühlen, sondern auch heizen) Klimasplittgerät in meinem Büro und weil man sowieso gerade dabei war und Wände aufbuddelte, hatte man mein Büro gleich an die Zu- und Abluft angeschlossen. Ein Investitionsantrag war nicht nötig gewesen, weil es dazu niemals eine Rechnung gab und ich will überhaupt nicht wissen, in welchem Neubau die Kosten untergekommen sind. Da so ein Neubau so um die 1,5 Millionen aufwärts kostet und wir jeden Monat mindestens einen davon fertigstellen, gehe ich davon aus, dass man die niemals wiederfinden wird.

Ach ja: Die doofen Lüfter der Videoüberwachung habe ich ausgeknippst, der Raum ist jetzt immer wohltemperiert und braucht sowas nicht mehr :-)

Und es hat auch nur einen halben Tag gedauert, bis ich das Handbuch mal gelesen hatte und wußte, wie ich über die Fernbedienung die Neigung der Klappen, die Temperatur und sonstigen superschönen Schnickschnack einzustellen hatte :-)

Ich erwähnte es hier und da: Ich bin umgezogen und irgendwie ist jetzt alles anders.

Vor längerer Zeit hatte ich mir einen Designer-PC von Sony zugelegt, der ziemlich dekorativ neben meiner Couch steht und auf dem ich gerne das aktuelle TV-Programm studiere (mit den TV-Zeitungen komme ich nicht klar. Bis ich da alle Programme studiert habe, ist der Abend rum und ich kann schlafen gehen). Nun sind aber Couch und Fernseher im neuen Wohnzimmer anders sortiert und das Ende vom Lied ist, dass ich immer stärkere Schmerzen in der Schulter habe, weil PC und Fernseher nicht mehr in der gleichen Richtung stehen und ich mir ewig die Schulter beim Mouseschubsen verdrehe. Ok, dafür (bzw. dagegen) habe ich ja ein Arbeitszimmer, das extra so eingerichtet ist, dass ich vom Schreibtisch auf den Fernseher gucken könnte. Der Festnetzrechner dort ist aber ein Disco-Modell: Toll beleuchtet, aber furchtbar laut. Naja, nicht wirklich laut, aber alle paar Minuten seufzt der Lüfter, das aber unregelmäßig und irgendwie hat das ganze was von einem Schnarcher: Wenn das Geräusch wenigstens gleichmäßig wäre, dann könnte man darüber einschlafen (ich meine jetzt den Schnarcher, nicht den PC!), aber unregelmäßiges Schnarchen weckt Mordgelüste (und ich weiß, wovon ich rede, ich habe schließlich mehr als eine Nacht in der Küche mit starrem Blick auf den Messerblock zugebracht, aber das ist eine andere Geschichte, die übrigens ein Happy End hatte).

Jedenfalls nervte er mich (der PC, das mit dem Schnarcher hat sich ja dank eines Wasserbettes in Wohlgefallen aufgelöst).

Tja, Mordgelüste oder weiter Schmerzen in der Schulter? Da ich ja unerschüttert auch dem größten Mist noch eine positive Seite abgewinnen kann, nahm ich das als die Gelegenheit, einen neuen PC zu kaufen :-)

Bei MediaDoof fiel ich dann einem ebenso langen, wie dürren Milchgesicht in die Hände, das sich artig vorstellte und mir gleich erklärte, dass er noch in der Ausbildung und die erste Woche in diesem Markt sei. Mit leisem Seufzen verabschiedete ich mich gedanklich von einem neuen PC und überlegte, wie man vielleicht doch das Wohnzimmer zugunsten meiner Schulter umstellen könnte, beschloß aber, Milchgesicht trotzdem eine Chance zu geben, auch wenn ich mir nicht viel davon versprach und mit dem Thema ja schon abgeschlossen hatte.

Wie immer, hatte ich für einen Kunden ziemlich doofe Anforderungen: Er sollte leise sein, zwei Laufwerke habe (ich hasse diese Kisten, bei denen beim Kopieren Ziel- und Quelllaufwerk das Gleiche ist, ich bin doch kein DJ!), leise sein, eine gute Grafik haben, leise sein und der Preis war egal, nur leise sollte er sein.

Milchgesicht hatte größtes Verständnis und teilte offensichtlich meinen Unmut über seufzende Lüfter oder aufdringliche Festplatten und es folgte eine verständliche Erklärung über den Zusammenhang zwischen Lüftergröße, Prozessorgröße und Material des Gehäuses.

Nun ist es bei MediaDoof ja nicht unbedingt so leise wie in einer Kathedrale, eine Hörprobe würde also wenig bringen, zudem waren nur wenige Rechner wirklich angeschlossen, wie wollte man jetzt also das passende Gerät finden? Milchgesicht sah zwar aus wie Muttis Liebling, entpuppte sich aber als echt pfiffig und leuchtete erst mal alle Rechner mit einer starken Taschenlampe aus, um zu gucken, wie groß der Lüfter war, hob dann alle in Frage kommenden Geräte an und prüfte deren Schwerpunkt, derweil er mir fortwährend erklärte, was er da tat und warum.

Irgendwie beeindruckend und schließlich war ich bereit, zu kaufen, was Milchgesicht mir empfahl, nur an der Stelle, als er mir erklärte, dass ich auch ein Modell kleiner nehmen könne, das wäre dann auch deutlich günstiger, muckte ich kurz auf und Milchgesicht verwarf diese Idee schnell wieder.

Ich schleppte die Empfehlung von Milchgesicht also heim, baute sie auf und staunte: Das gute Stück ist flüsterleise und das Innenleben gibt überhaupt nur dann Geräusche von sich, wenn eine CD gelesen wird. Super!

Ok, was ich nicht bedacht hatte: Da ist jetzt überall Windows 7 drauf und es war ein etwas längerer Kampf, bis ich mal raushatte, wie man diesem System klarmacht, dass der W-LAN-Drucker kein böser Feind, sondern ein guter Freund ist und die Stelle gefunden hatte, an der man dieses zensiert Norton Antivirus von der immerhin 1,5 TB-Festplatte kratzt, aber meiner Schulter geht es schon viel besser und auf der MediaDoof-Seite habe ich die Rubrik "Kundenfeedback" gefunden und mich dort für die gute Beratung von Milchgesicht bedankt, der sich wirklich als erstklassiger Berater entpuppt hatte. Den "Seufzer" werde ich wohl in mein Büro stellen, da kann er mit der Belüftung der Videoüberwachung um die Wette seufzen.

Da lasse ich nun seit Jahren ein Pony in meine Stirn wachsen, aber es hilft nicht: Offensichtlich befindet sich auf meiner Stirn ein Display über das in Großbuchstaben "Quatsch mich voll" läuft.

Während ich unbekümmert durch ein mittelgroßes Einkaufsparadies schlendere und fröhlich Sonnenschutz und Balkonmobiliar in meinen Einkaufswagen wuchte, spricht mich ein Mensch an und fragt, ob ich vielleicht wisse, wo das Stadtmagazin (Name vergessen) steht. Angesichts von etwa sieben bis acht Metern Zeitschriften bin ich vollkommen ahnungslos, antworte aber artig "Ich tippe mal auf die oberste Reihe", um da ranzukommen, muß man sich schon sehr recken und ich vermute, Stadtmagazine sind nicht gerade der Verkaufsschlager.

Zwei Minuten später höre ich einen erfreuten Ausruf und der Mensch kommt strahlend auf mich zu und bedankt sich "Der Tip war goldrichtig!".

Es gibt Momente, da bin ich mir selber unheimlich und erwäge, mich zu siezen.

Wirklich sicher ist man ja nie, aber es spricht eine ganze Menge dafür, dass der Winter vorbei ist, zumindest hat es seit mehr als sieben Tagen nicht geschneit und das ist ein gutes Zeichen

Statt dessen bricht der Sommer aus, oder sollte man es lieber einen "Ausbruchsversuch" nennen? Zwei Tage strahlende Sonne (zumindest auf meinem Balkon zeigte das Thermometer satte 35°C) und da ich gerade Urlaub habe, legte ich meine matten (und ziemlich blassen) Knochen in die Sonne Ein gutes Buch dazu und alles hätte schön sein können.

Nach zehn Minuten drängte sich der Geruch von schmilzendem Wachs in meine Nase. Nanu? Auf meinem Balkontisch steht ein großes Windlicht mit einer noch größeren Kerze darin, die langsam aber sicher dahinschmolz. Kein Problem, bekam das Windlicht halt auch ein Buch, wenn auch nicht, um darin zu lesen, sondern eine dicke Schwarte, die als Sonnenschutz diente.

Weitere zehn Minuten später hatte der Zusammenhang zwischen Hitze und Zersetzung sich bis in mein Hirn gewagt und ich setze mir dann doch lieber ein Mützchen auf und es dauerte nur nochmal fünf Minuten, bis ich die Sonnencreme rauskramte.

Dreißig Minuten war alles schön, dann war der Kaffee alle und mir verdammt heiß, also rein, die Tasse am Vollautomaten dem Schicksal eines frischen Kaffees überlassen und mir dann doch lieber etwas Luftigeres angezogen. Zwei Tassen Kaffee weiter war ich dann bei einem kurzen Sommerkleidchen mit Spaghettiträgern.

65 Seiten später war die Sonne dann untergegangen und ich sehr zufrieden. Zumindest solange, bis ich feststellte, dass ich einen Sonnenbrand hatte und man sehr deutlich erkennen konnte, wo sich die sehr dünnen Träger meines Kleidchens befunden hatten.

Der nächste Tag brachte nochmal 35 Grad und ich durfte feststellen, dass ich auch auf den Schienenbeinen einen Sonnenbrand hatte, was mich nicht sonderlich rührte, auch für die Rückseite sollte gesorgt werden, denn ein prüfender Blick zeigte, dass der Balkon noch immer ziemlich ... äh ... "verwintert" war und statt Buch gab es "Balkon schrubben". Danach hatte ich den Status eines ziemlich guten Grillhänchens erreicht: Von allen Seiten gut gebräunt und legte mich wieder zufrieden auf meinen frisch geschrubbten Balkon und bewunderte mein Werk. Zumindest solange, bis Frau Nachbarin meinte, ihre Blumenkästen bewässern zu müssen und eine ein Meter breite Wasserfront zu meinen Füßen landete. Ich werde wohl doch mal mit ihr sprechen müssen *grummel*

Heute war es diesig, kühl und brachte es nur auf schlappe 15 Grad, was vielleicht ziemlich gut war, denn so hatte ich Gelegenheit, den nächsten Laden zu stürmen und so ziemlich alles an Sonnenschutz zu kaufen, was es gibt. Helfen wird es wohl nicht mehr, aber es beruhigt irgendwie und zudem riecht es gut.

Für morgen also bitte wieder Sonne, ich habe mir nämlich auch eine Sonnenliege gekauft und würde gerne mein Buch fertig lesen.

Plötzlich und unerwartet per eMail:

"Ihr neuer PKW"

Im Text ansonsten nur die Nachfrage, ob ich ihn am 23. abholen möchte, weil ich da ja sowieso im Fuhrpark bin oder früher?

Natürlich früher, schließlich hatte ich ziemlich genau ein Jahr auf das neue Auto gewartet und da es das Abschiedsgeschenk meines alten Chefs war, sollte es der 15. sein, da hat jener Chef nämlich Geburtstag.

Altes Auto ausgeräumt (was sich da so alles ansammelt *staun*) und ab nach Espelkamp gedü ... geschlichen (überall wieder alles gefroren, zudem praktisch durchgehend Geschwindigkeitsbegrenzung um die 100 km/h, kombiniert mit verdammt vielen Blitzanlagen). Dort angekommen, Auto abgegeben, noch jemanden gefunden, der gegen ein freundliches Lächeln mein Autorado ausbaut und die Papiere für den neuen Wagen übernommen, Schlüssel getauscht, an den Schlüsselbund gebastelt (dann wieder abgebastelt, waren die Papiere und Schlüssel für das falsche Auto *seufz*) und erst mal neues Auto umrundet. Schwarz, neu, mein :-)

Ok, vom Innenraum konnte man nicht sonderlich viel sehen, der Kofferraum war nur zu erahnen, da lagen nämlich vier Reifen drin (Feststellung am Rande: Man glaubt also wirklich an Sommer und die Rückbank läßt sich tatsächlich umklappen. Ok.), aber erst mal umräumen.

Äh ... ich bin dann wieder reingegangen und habe gemeldet, dass ich da ein kleineres Problem hätte: Ich bekomme den Kofferraum nicht auf. Ja, das könne sein, der sei vielleicht zugefroren? Äh ... das war weniger mein Problem, aber wie sollte der aufgehen? Kein Schloß, kein Griff. Ob die vielleicht den Kofferraum vergessen hatten?

Hatten sie nicht, ich kannte mich nur mit der Technik noch nicht aus (sollte mir in den folgenden Tagen noch häufiger passieren).

Kofferraum ging also auf, war aber voll. Hm.

So richtig viele Ablagefächer gab es auch nicht, wo sollte ich denn bitte griffbereit meine Sonnenbrille hinlegen? (Auch ich glaube an Sommer!)

Das mit dem höhenverstellbaren Sitz wollte auch nicht so richtig funktionieren (ein kurzer Blick in die Bedienungsanleitung klärte mich auf, dass es nicht sooo schlau ist, den Hebel einmal hoch und wieder runter zu drücken), aber kaum machte ich es richtig, schon funktionierte es.

Ein Mitarbeiter vom Fuhrpark kam dann zu mir und frage mit irgendwie sehr vorsichtigem Ton, ob ich denn gedenke, auch in dem neuen Auto zu rauchen, im alten hätte ich ja. Doch, hatte ich vor. Das tat ihm dann irgendwie leid, denn wir hatten den Wagen in der Nichtraucherausstattung gewählt: Fünf Getränkehalter, aber weit und breit kein Aschenbecher! Was sollte das sein? Ein Getränkelieferfahrzeug? Ich bekam einen Pappbecher "Machen Sie einfach etwas Schnee rein" und den Hinweis, ich möge mich an den nächsten VAG-Partner wenden und dort auf Firmenkosten einen Aschenbecher besorgen. Ok, bei Gelegenheit, der Becher ist noch nicht voll.

Letzte Nachfrage im Fuhrpark: Kann das Radio mp3? "Leider nein!" Suuuper, ich hatte nur mp3 dabei (aus lauter Verzweiflung habe ich mir an der nächsten Tankstelle eine wirklich gräßliche CD gekauft).

Schnell noch durch ein paar Büros und "Hallo" sagen, hatte ich schließlich versprochen und dann los.

Licht wäre jetzt gut. Motor an, Licht da. Äh ... der Schalter stand auf Null, wieso war das Licht jetzt an? Schalter auf "Licht an" und? Licht an! Seltsam. Wieder die Bedienungsanleitung studiert, danach schlauer "Day Light". Aha. Und wo war jetzt der Unterschied zwischen Schalter aus und an? Licht war ja sowieso immer an. Dafür war das Display des nicht-mp3-könnenden Radios aus. Irgendwie gerecht, aber doof. (Später habe ich dann rausbekommen, dass das Radio nur beleuchtet ist, wenn der Lichtschalter auf "An" steht und noch viel später, dass das Radio selbsverständlich doch mp3 kann). Schnell noch die Lenkradhöhe passend eingestellt (also etwa 15 Versuche bis das mal passte), dann aber los. Es war inzwischen stockdunkel und schon wieder überfrierende Nässe.

Kurz auf's Gaspedal getippt und schon befand ich mich mit Tempo 70 in der Innenstadt. Ups.

Der "Bremstest" verlief ähnlich peinlich: Kurz auf die Bremse getippt und dreißig Meter vor der Ampel gestanden. Doppelups.

Die 120 km Heimfahrt verliefen ziemlich ereignisreich, überall kleine Lämpchen und nix war da, wo es hingehörte, nicht mal der Tacho (der jetzt eine Digitalanzeige ist und den ich anfangs dauernd mit der Uhr -ebenfalls Digitalanzeige verwechselte), dafür suchte ich ständig meinen Pappbecher-Aschenbecher, der ja keine Aussparung für die Beleuchtung hatte und somit war da alles dunkel.

Zuhause habe ich dann erst mal den Eiskratzer in die Seitentür gepackt und dann in der Badewanne die Bedienungsanleitung gelesen. AHA! Ok, den Eiskratzer habe ich dann tagelang nicht wiederfinden können und war sicher, dass mein Auto ein schwarzes Loch ist, aber inzwischen habe ich auch das mit den Ablagefächern kapiert. Ach ja, der Innenraum sieht richtig gut aus, nachdem die Reifen erst mal raus sind. Und auch das mit der Sonnebrillenhalterung ist gut ausgegangen: Im Handschuhfach ist eine wirklich praktische Halterung extra für Brillen. Fehlt nur noch der Sommer, damit ich die Klimaanlage testen kann.

Doch wir sind inzwischen richtig gute Freunde und bevor ich das vergesse: Danke (Ex-)Chef :-)

Ok, es schneit nicht mehr ganz so häufig, aber das würde sowieso kaum noch auffallen, Hannover hat inzwischen nur noch die Hälfte an Parkplätzen, der Rest ist mit Schneebergen bedeckt.

Nach dem Schnee kam dann der Frost und so langsam gewöhnt man sich daran, zweimal pro Tag die Scheiben freizukratzen.

Was überhaupt nicht witzig ist, ist ein freier Tag, den man endlich mal zum Einkaufen nutzen möchte, zumindest in der Kombination mit Frost!

Raus aus der Bude, Auto freikratzen. Naja, geht ja noch.

Zum nächsten Laden, nur kurz was geguckt, nichts gekauft, wieder raus. Auto freikratzen.

500 Meter weiter fahren, zu Edeka, einkaufen.

Raus aus dem Laden, Auto freikratzen.

Auf dem Rückweg schnell noch in die Apotheke, Hustentropfen kaufen. Raus aus der Apotheke, Auto freikratzen.

Mal ganz ehrlich: So macht das keinen Spaß! Ich bin dann heimgefahren und habe den doofen Frost sich selber überlassen. Soll er doch meinetwegen erfrieren!

Wir alle wissen es: Die Jugend von heute ist nicht mehr das, was sie mal war (was grundsätzlich mal nur logisch ist, denn was damals mal Jugend war, ist heute schon Grufti, aber das nur nebenbei).

Winter ist auch nicht mehr das, was es mal war. Außer diesen Winter: Da war echt Winter und das mit Tonnen von Schnee. Soviel Schnee, dass ich ihn nicht mehr sehen mochte. Es ist ja schon blöd, bei viel Schnee ein weißes Auto zu haben, aber richtig doof ist, wenn soviel Schnee liegt, dass man nicht mal mehr an der vagen Form erkennen kann, welches Auto man jetzt freischaufeln sollte und erst mal diverse Nummerschilder freischaufelt, um nicht ungewollt Nachbarschaftshilfe zu leisten.

Der geneigte Leser wird sich fragen, was Schnee jetzt mit der Jugend von heute zu tun hat. Nun, sie ist offensichtlich besser als ihr Ruf!

Gehe ich doch eines Morgens auf mein völlig zugeschneites Auto zu und knirsche schon wieder leise mit den Zähnen, weil wieder Schneeschaufeln angesagt ist und begegne dabei zwei kleinen Jungs (etwa zehn bis zwölf Jahre alt), die fröhlich im Schnee Ball spielen. Die Jungs grüßen artig zurück, tuscheln dann leise und schließlich kommt einer auf mich zu und fragt ganz höflich: "Entschuldigung, dürfen wir den Schnee von Ihrem Auto machen?"

Na und ob sie durften und mit wildem Gebrüll stürzten sie sich auf mein Auto und ratzfatz war der Schnee weg.

Ob es wohl ok ist, wenn ich wildfremden Jungs heimlich meinen Dienstplan zustecke?

Nach mehreren Monaten Dauer-Rüsselseuche habe ich mir jetzt mal vier Tage frei gegeben und mich zum Arzt geschleppt.

Am ersten Tag mit Antibiotikum war ich sicher, dass ich sehr bald sterben muss, seitdem geht es mir jeden Tag schlechter. Noch zwei Wochen, dann habe ich Urlaub und kann in aller Ruhe sterben.

Schön, wenn man Ziele hat *schneuz*

Von wegen, "Freud und Helfer"! Völlig unkooperativ sind die!

Gestern abend waren zwei Beamte da, um sichergestelltes Videomaterial abzuholen und ich hatte darum gebeten, mich doch mitzunehmen und drei Wochen in Untersuchungshaft zu sperren. Drei Wochen kein Telefon, keine Zeitung, keine Post, keine Mitteilungen, keine Dienstpläne, geregelt schlafen und essen, ... Das muß der Himmel sein!

Aber nein, die Herren wollten nicht. Nicht mehr zu kurz vor dem Wochenende, vielleicht nächste Woche? Am Donnerstag hätten sie Zeit. Nee, also da will ich dann auch nicht, da habe ich frei! (Hoffe ich zumindest)

Jetzt mal ehrlich: War das mit dem Laminat statt Teppichboden wirklich meine Idee?

Aussehen tut es ja wirklich gut, aber was sich da an Staub ansammelt. Ich meine sichtbaren Staub!

Vermutlich gibt es hier nicht mehr Staub als in Kassel, aber im Teppichboden scheint Staub klaglos und unsichtbar versickert zu sein, ab und an mal mit dem Staubsauger drüber und gut. Hier erwische ich mich dabei, wie ich jeden Tag mit dem Mop durch die Bude husche.

In Anbetracht der Tasache, dass ich Zuhause eher selten mit Schuhen anzutreffen bin, sondern barfuß (im Winter mit Socken) unterwegs bin, stellt sich mir die Frage, wieso ich bei dem ganzen Staub, der sich im Teppichboden ansammelt, niemals Fußpilz bekommen habe. Wahrscheinlich lag es daran, dass meine Füße den Staub nicht sehen konnten, denn Hühneraugen hatte ich auch nie *achselzuck*

Mein Chef versetzt mich doch immer wieder in Erstaunen: Teilt er doch der ganzen Region mit, dass die Weihnachtsgeschenke nicht als Nikolausgeschenke gedacht sind, sondern wirklich als Weihnachtsgeschenke, also nicht schon ab Anfang Dezember, sondern frühestens ab 23. Dezember zu verteilen sind.

Das deckt sich ungefähr mit meiner Planung, denn bei mir gibt es erst ab 24. Dezember Geschenke und mir geht diese Unsitte, spätestens im September mit dem Weihnachtsgeschäft anzufangen, zunehmend auf den Sender und ich warte täglich auf die ersten Deko-Küken zur Osterdekoration in den Läden.

Bei der Geschwindigkeit kann es nicht mehr lange dauern, bis das diesjährige Weihnachtsgeschäft von dem des nächsten Jahres eingeholt wird. Gräßliche Vorstellung!

Fernsehtechnisch bekomme ich im Moment eher wenig mit, aber ab und an schnappe ich doch mal einen Satz auf. Neulich war es der:

 "Tradition ist nicht das Weitergeben der Asche, sondern das Bewahren des Feuers!"

Wenn man sich dann umsieht, stellt man leider fest: Viel Asche, wenig Feuer.